1. "C'est pas facile d'être classe de toute façon, avec les coupures d'eau, le fer à repasser qui fait péter l'électricité, les vétements qui se froissent en deux deux , la sueur, ça fait pas mal d'obstacle à la class attitude. Je m'appuie sur mon charme et mon déo."

2. "Le faux-filet, c'est quoi comme poisson ?"

3. "Ah bon Thierry Gilardi est mort ? C'est marrant, c'était prévu ?"

4. "Plusieurs membres de la commission d'enquête parlementaire sur les sectes ont découvert mardi au cours d'une visite inopinée dans une communauté biblique 18 enfants "coupés du monde", qui ne vont pas à l'école, ne jouent pas, ne sortent pas et "ne connaissent même pas Zidane".

5. "Un vrai moment de plaisir ; les courses, c'est du plaisir."

6. "Je vais me chercher des bretzels, je vous rapporte quelque chose ?"

7. "Ah merde elle est listée as "in a relationship" sur Facebook".

8. "Tu vois tu pourras dire à ta mère "aujourd'hui à mon stage je me suis déguisé en gorille et j'ai fait cuire du pain".

9. "Ben non, maman est psy et papa designe des voiliers, tu vas pas l'impressionner en l'emmenant au Café Chéri(e) je pense."

10. "Acheter une Nintendo DS pour son fils, c'est le prix de la tranquillité."

Spécial expressions sénégalaises + d'autres trucs.

1. "Pine bander na point conscience."

2. "Le crédit dors déhor mais l'homme dors dans maison."

3. "Si tu vois le front d'un étranger c'est que tu verras sa nuque un jour."

4. "Avoir un deuxième bureau" (avoir une maitresse)

5. "Un gabonais" (un mec mal habillé)

6 "Une chatte sans slip" (une fille facile)

7. "Alors on s'enjaille ?"

8. "Tu m'as tapé dos" (tu t'es tapé ma femme)

9. "Donc à part le fait que ça va pas ça va."

Et puis j'ai pas envie de mettre de 10ème citation, ce blog va peut être évoluer vers un truc plus marrant, peut être à plusieurs, peut être ailleurs. Ou peut être que j'aurai changé d'avis dans 2 heures.

1. " Au Trivial Poursuit, quand t'as une question avec plusieurs réponses au choix avec plusieurs pays dont l'Allemagne. Hé ben la réponse c'est toujours l'Allemagne."

2. " Quand je fume, je comprend plus ce que je pense. "

3. " Y'a du porc dans votre pizza de la mer ? "

4. " Et là, la vidéo se termine par un fondu bourguignon. "

5. " C'est super dur de faire la balance des blancs sur un noir. "

6. " J'ai désinstallé Windows pour installer Guy Lux. "

7. " Quelqu'un d'autre a voulu prendre mes pieds en photo ! Un piédophile, quoi ! "

8. " Y'en a marre du suçage de boules des bloggers entre eux. "

9. " C'est pas internet le fléau, ce sont les commentaires ; internet ça serait bien sans les gens, un peu comme une autoroute sans voiture. "

10. " Dans l'édition Genius du Trivial Pursuit, la réponse à la question Cinéma c'est TOUJOURS Simone Signoret. "

1. " Je pense que ça se joue entre la Tunisie, l'Égypte et le Sénégal. Bon après l'Égypte c'est de la triche ils ont Gaza avec eux. "

2. " Ma mère est complètement sortie de ses gongs. "

3. " J'aimerais que tu envisages notre relation amoureuse avec un peu plus de professionnalisme. "

4. " C'est pas drôle de rigoler. "

5. " Non, qu'elles soient en soldes ça ne les rend pas plus belles. "

6. " Alors ducon t'es con ou tu le fais exprès ? "

7. " Les frites, c'est moins gras si tu les coupes gros. " *

8. " Si je résume le problème, c'est juste une histoire d'aiguillage. "

9. " Je voudrais la tondeuse philishave là, pour se raser les coucougnettes s'il vous plaît monsieur. "

10. " La tête de ma boss quand elle va me voir revenir. " **


* Ceci dit, c'est vrai.
** Et ça aussi.

1. " Même dans tes rêves t'en avais pas rêvé. "

2. " Tu peux décemment pas souhaiter un bon niveau d'anglais si un génie te proposait d'exaucer un voeu. "

3. " Ouin, ouin, meuh, meuh, j'suis le bébé Lindbergh, je veux voir mon papa dans le gros navion. "

4. " Cette blague est drôle, c'est MA-THÉ-MA-TIQUE. "

5. " Je n'éprouve rien de Tennesee. "

6. " Franchement ça excite qui un spam intitulé Sarah Michelle Gella Porno ? "

7. " Edouard, je crois que tu as juste eu un problème d'aiguillage. "

8. " C'est un NIGGAUD, un imbécile noir. "

9. " Le meilleur magazine depuis le journal de Mickey. "

10. " Je kiffe les moches, les gens sans look. Je danse avec eux. "

+

1. « Ca pue le suicide cette journée ; c’est d'autant plus cruel que les transporteurs sont en grève. »

2. « Je me sens éventé. Comme une bière pas fraîche. »

3. « Et c'est dur de tenir une bougie dans la froide pluie de novembre. »

4. « J’accueille à la gare une amoureuse qui vient pour me quitter. »

5. « Tu vas voir c’est une catholique de gauche, c’est marrant. »
6. « Gus van Sant devrait arrêter de filmer des ados au ralenti, c'est saoulant et on va finir par croire qu il est gay avec les ados. »

7. « J'aimerai que mon métier ce soit de se bourrer la gueule tous les soirs et de sortir des inepties qu'on vendrait à prix d'or, et on ferait ça au bord du lac Victoria Beckham à Dar el salam alekum kum. »

8. « …Et si faire l'ESSEC rendait intelligent ça se saurait… »

9. « Donc quand j’ai dit « on sonne, on s’assure que c’est bien lui, et on le bute » tu croyais que c’était un QCM, c’est ça ? »

10. « Obligation Cour des Comptes, Philippe Seguin, angoisse, tout ça quoi. »

1. « Tu as été ban pour avoir critiqué en te la jouant, tu as critiqué PES 2008. »

2. « Tété c'est un type de noir différent des noirs que tu vois en vrai. »

3. « Note au passage : si vous avez du temps à perdre et que vous êtes tourbé* je vous conseille Google Sky. » (* tourbé : défoncé à l’herbe)

4. « La vraie tendance du moment, "c'est" de mettre des guillemets là où il n'y en a pas besoin. »

5. « BLA BLA BLA CENSURÉ PAR UNE FILLE QUI N'A PAS D'HUMOUR »

6. « J’aime parler comme dans les séries TV. »

7. « Merci tu es toujours un amour !! Ha pourquoi les hétéros ne sont pas comme toi !! Sniff. »

8. « Prendre "Heidegger" comme pseudo sur internet c’est comme sous-titrer son blog "Apologie de l'hédonisme, de l'idéalisme et de la fainéantise". »

9. « Je suis en mode L’Oréal de Madrid. »

10. « Je suis très influent in english. »